кондрат31-4.gif5890875fa80e1

Запрошенная Вами страница не найдена

Проверьте правильность написания названия страницы

(design): design-elements/menu-header-1.tpl

21
Октября
Суббота
FB TW VK OK
Баннер не установлен
промбурвод2.gif5881a965f2bf9
raspisanie_brest_.jpg59c20d5a7d471
obv.jpg5887175be6a38
Что? Где? Когда?
Каким мессенджером вы предпочитаете пользоваться?
Курс валют в Бресте и области
любовь под зонтиком.jpg58cbe42391c51

Разговор с психологом о любви, влюбленности, ревности и отношениях

15:19 17.03.2017

Поскольку тема любви достаточно опасна; поскольку здесь, как нигде, мы субъективны; поскольку мало того, что часто разум просто отказывает нам, так мы еще и склонны к спасительному самообману, – воспользуемся помощью психотерапевта Сергея Шиманского. Уверена – он точно поможет во многом разобраться.

А обратившись, скоро обнаружим: часто мы просто путаемся в понятиях (в то время как большинство искренне считают себя экспертами в любовных вопросах). И можем принимать за любовь то, что любовью вовсе не является. Нечто похожее – да. Которое может любовью завершиться. Или – не завершиться. Имя этому состоянию – влюбленность. 

– Искаженное восприятие любимого, – поясняет Сергей Александрович, – постоянное непреодолимое стремление к близости с ним (а препятствия в этом ведут к агрессивному поведению и к потере смысла жизни), полная глухота к мнению окружающих, если они не разделяют восторгов влюбленного и отрицают изменения в своем поведении, сильный эмоциональный, интеллектуальный и физический подъем, узконаправленный на любимого, забвение интересов, которые не связаны с ним (на дальний план отходят близкие, работа, учеба, хобби)… Это – не любовь. Это – влюбленность.


– Похоже на поведение не вполне адекватного человека, на что-то вроде психического расстройства, – комментирую я. – А они (такие расстройства), как мне приходилось слышать, обостряются осенью и весной. Так что наш разговор сегодня, в канун весны, более чем своевременный…

– А влюбленность, – улыбается наш собеседник, – очень напоминает такое расстройство. Но напоминает – не значит, что им является – ведь это угодно природе. Во всяком случае, она – преходящее измененное состояния сознания вследствие сексуальных импульсов.

И не шутит – какие уж тут шутки. Правда, за помощью к Сергею Александровичу обращаются в трудной любовно-сердечной ситуации независимо от времен года. Кто?

– В большинстве, около 80% – женщины, – говорит он. – Потому, что они более открыты, менее самоуверенны, легче принимают помощь. Возраст – между 40 и 50 годами. После 30 лет, как правило, женщины влюбляются повторно, более осмысленно и глубоко, испытывают больше страданий, острых, сильных разочарований, становятся более уязвимыми… Наиболее частая причина – измены; проблема непонимания друг друга (люди становятся как будто чужими); насилие в семье (в широком смысле). А мужчины – те приходят редко…


– И что же – измена?

– Это – очень сложный вопрос, потому что в нашей культуре под изменой подразумеваются сексуальные отношения с другим партнером (в других культурах бывает иначе). И тогда просто успокаивать человека было бы нечестно. Никто ведь не застрахован от того, что партнер может найти для себя другие, более интересные отношения.

А вообще-то любые отношения имеют свое начало и свое завершение. Иногда этот конец связан со смертью партнера, иногда – просто отношения заканчиваются. То есть это может быть измена, а может – и не измена, а завершение прежних отношений.

Но настоящая измена – это когда он (она) предает, мстит, ищет других отношений, чтобы доказать что-то бывшему партнеру, сделать ему назло. И в фокусе внимания, таким образом, не новый объект любви, а старый партнер, в то время  как новый – просто средство.

Только вот люди не всегда в этом себе признаются, поскольку мы в своих отношениях с другим человеком допускаем очень много недоговоренностей, лжи – самому себе. И в этом образовавшемся треугольнике ответственность лежит на обеих сторонах; конечно, на том, кто начал строить отношения с другим партнером – но это значит: он что-то недополучал в прежних отношениях, «голодал» в них… 

В таких ситуациях все-таки может помочь специалист – помочь или вернуться «за стол переговоров» и начать восстанавливать потерянный контакт, или относительно безболезненно завершить эти отношения.


– Но вот измены (или предательства) еще не было. Или – точно сей факт не установлен. А человеку уже тревожно, уже что-то мерещится. И одолевает его страшный бес – ревность… 

– Мое твердое убеждение – как психотерапевта, как человека, к которому множество людей приходит за помощью: ревность разрушает отношения, она как ржавчина разъедает их. Потому что в основе ревности – недоверие, которого между близкими людьми быть НЕ должно. И ревность – это проблема, но – не двух человек, а лишь того, кто ревнует. В таком случае надо обратиться к психологу, психотерапевту, чтобы с этой проблемой справиться, научиться ее преодолевать.


– Вы несколько раз упомянули о сексуальном аспекте отношений. Но ведь все мы как минимум слышали и о так называемой платонической любви… Такое ведь бывает?

– Бывает, наверное; все бывает! – кажется, я опять развеселила собеседника. – А если серьезно, то это – сплошная достоевщина, до смертоубийства может доходить. Такие страсти кипят, а выхода-то – нет, как в перегретом паровом котле. Потому что на самом деле отношения между мужчиной и женщиной замешаны на сексуальности. Это сама природа толкает нас друг к другу – чтобы обеспечить нашу видовую безопасность. И ей, природе, все равно, что мы об этом думаем.

Бывает, люди по каким-то соображениям – религиозным, моральным, этическим – останавливаются. Но это – все равно, что поставить какие-то препятствия между магнитом. И начинается – боль, страдания, неудовлетворенность… такие страсти кипят, что… Боже, упаси!

Я знаю одну историю: люди по религиозным соображениям дали обет целомудрия в своих отношениях. И после нескольких лет стали… лютыми врагами друг другу. Ведь претензия на святость и святость – далеко не одно и то же. Потому что для таких отношений нужно подняться в духовном величии над природой. Или – изъять из человека его природу, его гормональность – выхолостить его, а такую пару – кастрировать. 

И дружба между мужчиной и женщиной чаще всего имеет все же сексуальную природу. Иногда люди, расставаясь, говорят: мы останемся просто друзьями. Но такие «дружбы» чаще всего несостоятельны, и интерес друг к другу быстро утрачивается.


– Как-то вы еще упоминали такое понятие, как «псевдолюбовь»…

– Да. Во-первых, это непреодолимое стремление вернуться в состояние влюбленности; (эдакая ностальгия по влюбленности); далее – чтобы партнер соответствовал твоему идеальному образу (т. е я люблю не тебя, а тот образ, который создал). А ты своим бытием мешаешь мне тебя любить, потому что в чем-то ему не соответствуешь. И я стремлюсь тебя совершенствовать – по своему, естественно, разумению: например, хочу, чтобы ты бегал(а) по утрам, не ел(а) мяса и пр. в том же духе. И когда человек поступает подобным образом, более того, говорит: я же тебя люблю! И все это – для твоего же здоровья! А только – никакая это не любовь, это – «псевдолюбовь».

Потому что любовь – не эгоистична, потому что: я принимаю тебя таким(такой), каким (какой) ты есть, а не каким (какой) хочу видеть.  И выбираю – тебя. И принимаю любую информацию о тебе – безоценочно. Все мои заботы о тебе – лишь в той степени, в какой они тебе приемлемы. Еще в любви должно быть абсолютное доверие, даже если поступки партнера могут казаться вам глупыми, опасными… Например, девушка говорит: я хочу купить себе мотоцикл. Я отвечаю: мне  страшно за тебя, потому что мотоциклисты долго не живут; но если это – мечта твоей жизни, то кто я такой, чтобы тебе запретить? Потому что я люблю тебя. Но буду за тебя бояться… 

И еще: в любви  у каждого есть право прекратить контакт с партнером (уйти к другому человеку, умереть и т.д.). Если я люблю человека – я хочу, чтобы он был СЧАСТЛИВ. Даже если не со мной…


– Но это же так редко бывает! Тут прямо просится цитата: «Иные люди оделены от природы большой физической силой. Другие родятся с таким острым зрением, что свободно, невооруженным глазом, видят кольца Сатурна. Так и любовь. Она – высочайший и самый редкий дар неведомого бога» (А.И.Куприн «Колесо времени»). 

– Естественно! Любовь, Любовь с большой буквы – это цель, к которой мы движемся – через ошибки, страдания, боль. И мы учимся любить. Потому что это – самое главное, для чего мы здесь, для чего мы существуем. И любовь – это даже не взаимоотношения. Это – путь, открывающий сердце. Поэтому надо радоваться даже незначительным успехам на этом Пути…

Автор
Ольга СВАНССЕН

Комментарии

Оставить комментарий:

Ваше имя
Введите имя (псевдоним), под которым будет опубликовано сообщение
Ваш e-mail
Необязательное поле. Введите свой e-mail если желаете получить уведомления об ответах
Текст сообщения
Я Согласен с правилами размещения комментариев Прочитайте правила и поставьте флажок, если согласны с ними
turing image
Каптча Нам важно знать, что Вы человек!